102 Reglas del Thrash Metal

1. Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.
2. Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor!
3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas
4. Bebe Cerveza
5. Siempre que puedas
6. Cuando no puedas también
7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays
8. De muy gays
9. Rezale a Cliff Burton 3 veces al dia
10. Minimo
11. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette:
    1. Metallica – Master of Puppets, Kill 'Em All y And Justice For All
    2. Mötorhead - Fuck Metallica y Ace of Spades
    3. Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying
    4. Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power
    5. Slayer – Reign in Blood
    6. Kreator – Pleasure to Kill
    7. Anthrax – Among the Living
    8. Testament - The Legacy
12. Escúchalos desayunando
13. Escúchalos comiendo
14. Escúchalos durmiendo
15. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.
16. El Black Metal es ruido
17. El ruido es malo, pero malo de cojones
18. Pero no duele en los oídos
19. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
20. No seas Lars Ulrich
21. Ni Kirk Hammett
22. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
23. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
24. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
25. No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Jaguar” o “Megamuete” aparte de ser plagio, queda de puto culo.
26. No seas Lars Ulrich.
27. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
28. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre
29. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza
30. De la buena
31. ¡Pero sin pasarse! ¡No seas pijo!
32. Heineken esta bien
33. Heineken esta de puta madre
34. ¡¡Jeinequen la ostiaaaarghh!!
35. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede
36. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.
37. ¡¡NO seas Lars Ulrich!!
38. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.
39. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
40. Dos palabras: ¡PALM MUTE!
41. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
42. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme
43. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
44. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
45. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.
46. Dave Mustaine es Dios
47. Cliff Burton fue Dios
48. Dimebag siempre será Dios… a su manera
49. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, ¡¡no seas Lars Ulrich!!
50. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. ¡¡SANGRE!!
51. Las calaveras molan, adóralas también
52. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre
53. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
54. ¿A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti!
55. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
56. Y el cuello tambien, y si te estas quedando calvo, por las partes de las calvas tambien.
57. Con calaveras varias, claro
58. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, ¡¡hay cosas que no queremos ver!!
59. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…
60. Como en el power metal: ¡A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!
61. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? ¡Lávalas ostia!
62. más de una vez al año a ser posible.
63. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
64. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ¡¡ahí cabrían dos piscinas!!
65. ¡¡Por lo menos!!
66. Gruñe siempre que puedas
67. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
68. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
69. Mucha cerveza
70. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista
71. ¡Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
72. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… ¡¡sangree!!, ¡no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
73. ¡¡Gruñe coño, gruñe!!
74. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento
75. o las dos cosas a la vez
76. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
77. Y por tanto de Powermetalero
78. Y por tanto de gay
79. Los Warhammer son de frikis
80. Star wars también
81. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios
82. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue
83. Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino
84. ¡Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
85. ¡Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!
86. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, ¡mariconaas!!
87. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
88. …A la vez
89. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio
90. suicidio colectivo
91. Y doloroso, muy doloroso
92. Que no falte sangre. ¡¡SANGREE!!
93. Mejor no hagas baladas. Nunca.
94. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
95. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso
96. Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas
97. Lleno de ira sales n busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock
98. Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
99. Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer
100. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil
101. ¡¡Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti
102. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía
103. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera

PD: Insisto: ¡¡¡¡NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!
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